昨天LG没睡好，上班回来，靠着沙发看电视就睡着了，我忍不住心疼，替他盖上我的大衣，在他额头上轻轻的亲了一口。不一会达醒来，我问，今儿晚上早睡好吗？他说好，接又窝在我的怀里打起了盹。我又拨弄他额前的刘海，喜欢他圆圆的额头，想，要以后生个娃儿像他有个这么好福气的额头该多好。 

吃过晚饭，我洗完澡吹干一头湿发，达端了一个水果盘到我面前，我随意拿起一块，一会儿达又走过来说水果盘都给我吃，我说，你上班累，我整天在家都吃好几个了，达便只好一个人慢慢享用了，我喜欢他若无其事的样子，喜欢他越来越依赖我，依赖到像个寄居蟹的样子。

有时我们也吵架，多数都是因为他家里人吵。相比起他不再爱我，我更怕他家里人跟他说的话他拿回跟我较真，我会受不了他的自私自利的语气，然后我也发脾气，恨不得破坏所有一切，他也不来哄我，脸色气的发青，不知是谁先说出离，然后再没有声音，我倒头便哭，突然觉得我们也并不是那么依赖彼此的人，不是我要找的那个人。

 可是，当夜阑寂静，我想起旧梦，那时我做跟单，也和许多人一样，向往成为一个时代的佼佼者，可是我知道，有些事情，总是背道而驰。

以后的若干天，我不停地想要出去夜游，在气愤与伤心之中游走着。买回许多平日不敢买的昂贵衣服与化妆品，直到有一天，他打开门，向站在门外的我腼腆一笑：“你回来了？我做好饭了等你吃呢。”

我知道我习惯了这个男人的呵护，习惯了他生气时的样子，习惯了他的笑容，然后，我用他的方式微笑，用他的方式温柔。我们彼此依赖着。依赖这种甜蜜的习惯，每天固定的。

一个人独处，醒来的时候，天刚矇矇亮，整座岛被铅灰色的黑暗包围。我拾衣而起，打开了一窗明媚的冬日阳光，门外的空地上，不知何时飞来一只鸽子，来回踱步，嘴里发出咕嘟咕嘟的细小而浑浊的声音，瞅见我在望着它，又扑地一声飞到了对面的空调机上。屋顶有一架飞机呼啸而过，我抬头望向天空，一朵喷气式的长云。冲了一杯麦片奶，放一首歌给自己听听，翻开今日的报纸，我已经不再那么害怕需要一个人面对的生活了，也许是一刹那，我就长大了。

想去秋天的田野走一走，晒晒自已的情伤、迷惘与无奈。裹紧身上的大衣背对着石榴树，迎着缓缓而来的清风，将心事一件一件跟它倾述，从玉米带形的叶子，从隐蔽的稀疏中，飞出一只野鸟，在一马平川的田野上观赏着，这一片稻海金黄一望无际。

在天微暗的时候离岛，看见高大的桦树拔地而起，茫然地指向天空伸展着枝桠，苍穹下没有星星，月亮也不知躲去了哪里，只有一片乳白色和珍珠色的晶片在墨蓝的天空里闪闪发亮。但是如此凄美寂静的夜晚与美景把前一晚的记忆都瞬间蒸发了。既然都走到这里了，以后也不可能愿意再傻一次，何不这次就去看看相片中的翠湖？

这样的天气，适合静静地想一个人，尔后淡淡地忘记。

这些天，心情很郁闷~解不开的结好像越扎越紧了。
以致影响偶做事的判断力，望见谅...
还是玩片片与喝茶能让人平静，梦中花开的样子，让人心情亮起来...呵呵~~

奥巴马上任那天，在天气，在日子都是占尽天时地利的，前一刻还在为马丁·路德·金(Martin Luthur King)解放黑人而举行纪念活动的人们，即马不停蹄地赶往华盛顿，为奥巴马的上任助威加势。

美国人摇曳着美国梦，奥巴马作为美国历史上的第一个黑人总统，身负与前总统甘乃迪上任时人民给予的期望，缘因现今的全国乃至全世界正陷入金融风暴、经济低迷、战乱危机之中，而奥巴马的上任无疑也为华人及非洲裔等少数族裔打了一支强心针，看到美国给予他们有机会成为总统。

我是个80后的女生，已经工作五六年了，自从出国后，换工作就如吃饭那样，每天在网上发傻苦熬，看了很多80后的帖子，感觉每个人都活得比我精彩，我的生活就像一潭死水，死水。我常常在想10年，20年以后的自己该怎么办？达已然白发苍苍，若膝下有小孩的话，谁来养活我们？深圳有套房产，但是出国那么多年，早就已经和深圳脱节，要是回去，一个老女人，不是年轻，不是漂亮，更没有学历与本事，拿什么与别人竞争？要闯出一番天地又谈何容易？

我也曾想，挣不了钱就挣不了钱罢，至少在学业上，有一张文凭或是一口流利英语，但在三天前，这个梦想就被无情地打破了。原因是这样，这个寒假开学的时候，我选了两门：商务和计算机科学，商务课老师是一个50多岁的美国老男人，矮矮的个子，也很瘦弱，声音不大，但是，比起我以前的会计课的老师，听他的发音清楚多了，主要是他是个纯正的老美，我正在暗自心怀感激的时候，谁知道，星期二那天，正在上第二堂课，出了一件小小的事情，也许是他在授课时，问学生问题，我们在台下七嘴八舌，他没有听到我的答案，只看到我的口形，像是在说“blow shit”，然后他黯然的走回讲台，好像小鹿受了点伤，后来，他说:“You should get out of here(你应该离开这里)”。

这堂课我难堪极了，我知道，我和其他人看起来不一样，一则我年纪比较大（班上学生正是上大学的年纪），二则我刚来美国不久，还没有真正融入这个社会，不懂得这里的风土人情。其实这并没有什么，但是接下来的课程多多少少会有点尴尬。

然后晚上那堂计算机科学课，也是人满为患，不止所有的位置已经坐满了学生，连走廊上也站着是，老师没有办法，只好让每个学生选了一个号码，然后由老师抽签，我选了自己的生日20号，但是老师抽签是从23开始抽起，所以很快的，我把位置留给了在走廊站着的学生。

回到家，LG见了我问，你怎么了，看起来这么焦虑？我跟他说了这天的事，他粗粗算了算学费跟买书，差不多一个学期就要一千，达说，算了，不要读了。我虽然老大的不愿意，但书是有钱人玩的，我们看来并不是有钱人啊。

之后，刚开始那两天，我还跟一个达出去过几次，再后来，就再也没有踏出过这家门，连外面的阳光也不属于我了。心灰了，我的天也灰了。。。。。。

晨起，给自己斟了一杯水，维合素和叶酸，分别放好在旁边，然后在电脑前坐下，思绪良久。
我昨天看了一篇文章，说练瑜珈会让人变得“有脑子”，估计是说人会变得聪明。
会变得聪明吗？我真的不知道，瑜珈会让人变得更冷静，也更自信，倒是真的，据我练过半年的经验。
不管怎么样，神啊！！既然做不成女李逵，就让我成为一名瑜珈教练吧！

其实大家有没有想过，我为什么会想变得现实？？
不怕在这里献丑了。这是因为，我今天做了一件超级无量，超级脑残的事，
我在网上哈了一件也许我用不着的东西，且，付了钱几秒钟不到，
我发现这个网页自动跳转了，网址变了，网页虽是原先那个，
但许多细节也变了，比如，header，医师，布局等等。
并且我用google再找寻的时候，发现很多网站都可以跳到这个购物网站，
而网址变来变去的，貌似这个网站建了不少相同的网站来突出自已。
虽然我有查过这购物网站有money back policy, 虽然现今网上购物很时尚，
但是款到发不发货是个问题，货物是真还是假？Who knows?
连上帝也不清楚的事，我当时却那么神情亢奋，
想到这些问题，我当的一声脑子发昏，唉～没有希望了。

好开心，终于放下了一段感情，完完全全的。回过头想想，以前的我，多么愚蠢可笑，用思念堆砌成一座城堡，城堡两端望不到边。你的不好，我视而不见，只让自己一味沉浸在被回忆吞噬的夜。

你的心已变，虽然口里附和的字眼，想起她，想起你夜里的哭诉，她是这样自私又可恶的人，虽然我看她和你一起生活也不是很舒服，但最终你还是选择了回到她身边，别人都说我和她长得很像，然而你选择了她而不是我。

漂泊异乡的梦里在街头蹒蹒而行，远远望见你家的灯火，想现在就出发，却怎么也去不到你那儿。

感情不只是越处越深，也有越处越腻的，爱情逝去的时候，梦里已经没有你的影子，爱到疯狂的初恋，就这么心痛的结束了。但现在心痛也没什么大不了，因为明白那也只是一段过去的。

当爱情发生之时，我相信它不会在我的生命里逝去，因它的发生
       已溶入我的骨血之中。在时间的长廓里已深深领悟。

有时，我的心会因了自己的胡思乱想，而将自己囚禁于自设的牢里。

这时，我多希望自己能有一份超越：
想自己的心能超越这凡尘；
想自己能够超越生命，超越爱情，及至超越肉体。似乎这尘世间的一切都是困住自己的，似乎这尘世间的一切都很虚幻，抓不住，握不牢，最终都是要走的。

我多希望我这如尘的生命在这世间是美好的，我多希望我这微小的灵魂
有如出淤泥而不染的莲；我希望这个真实的生命是无限美好的

这是于任何人不想关的生活，温暖而保持着距离。

总以为，远的观望势必强于切身的抚摸，暗的交流，心照不宣。是彼此的尊重。

仅仅是路过，不带感情。是件困难的事情。
突然的痛会像潮水袭岸般扑来，不明缘由。痛的个体不是自己，
周边擦肩不识的人们。我们不相关，是各自独立的个体。
却冥冥之中看到一条脐带般的纠连。会痛，出自本能。
或许，成长意味着愈加脆弱，敏感。在坚强的硬茧，不会有谁看到，
即便自己。

在靠近花草天空的天台，沉睡了，静得听见心脏血液流淌的声音。
暗的阁楼里，兀自伫立在卷着泛黄叶子的凉风里，回到了年少时的你。你，来了，没有光线的房间，没有闪烁的眼睛，只是静默在滑落，
洁白的脸颊，这些都是我承载不下的重量。于是眼泪滑过凉的皮肤，
慢慢地，渗入未曾期遇的枕面里。

沉湎琐微的忧伤，沉沦失陷。

想生个孩子。LG似乎不为所动，在美国生活十几年了的华人，除了一口带有中国口音的英语，在他身上再也找不到有别于美国居民的不同之处，衣着随意，单调无聊，只喜欢自由散漫的生活方式。

跟他说我们中国人传宗接代的持家经，他似乎永远不懂。我偶然回头看着我家叔叔、阿姨们的小孩，看着他/她们由婴儿变为了儿童，再慢慢长大成为少年，那么的趣致可爱，那么的懂事贴心。

想想在这个人世间，有一个和自己一样的孩子，不亚于看到生命的延续、所爱的人的小时候的影子，那该是一件怎么骄傲与兴奋的事？